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Juste pour rire...
CeL Mer 9 Avr - 13:41
Alors voici un topic où vous pouvez laisser blagues, videos marrantes, fin bref tout ce qui vous fait et nous fera rire!!!
Parce que une journée sans rire est une journée perdue
Parce que une journée sans rire est une journée perdue
CeL- Messages : 933
Date d'inscription : 22/01/2008
Age : 42
Localisation : l'Enfer au Paradis
Re: Juste pour rire...
CeL Mer 9 Avr - 13:42
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit
dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le
sait,dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter elle lui fait:
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt..
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une Omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sod***er...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...
dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le
sait,dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter elle lui fait:
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt..
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une Omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sod***er...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...
CeL- Messages : 933
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Age : 42
Localisation : l'Enfer au Paradis
Lyva- Messages : 632
Date d'inscription : 29/01/2008
Re: Juste pour rire...
CeL Mer 9 Avr - 14:24
ah ouais mais celle là j'étais morte de rire quoi, attend j'en ai pas mal en réserve!!!
comme par exemple:
C'est un type qui fait l'amour avec une femme.
Dans le feu de l'action, en état de pleine jouissance, la femme cri le nom de son mari:
- Robert, Robert...Ohhhh Robert continue.
Et là l'homme s'écrit :
- Ecoute, si tu voulais bien arrêter de crier le nom de ton mari, c'est quand même mon meilleur pote, tu le trompes avec moi, mais tu me coupes un peu mes envies surtout en pleine action!
Puis il se passe quelques temps...et là l'homme s'écrit :
- Robert !!! Robert !!! Ohhhhh Robert
Alors la femme lui répond:
- Comment ça, toi aussi tu t'y met maitenant ?!
Et l'homme réenchérit en regardant l'entrée:
- Robbberrrrrrt.....veux tu vite poser ce fusil, je t'en prie !!
comme par exemple:
C'est un type qui fait l'amour avec une femme.
Dans le feu de l'action, en état de pleine jouissance, la femme cri le nom de son mari:
- Robert, Robert...Ohhhh Robert continue.
Et là l'homme s'écrit :
- Ecoute, si tu voulais bien arrêter de crier le nom de ton mari, c'est quand même mon meilleur pote, tu le trompes avec moi, mais tu me coupes un peu mes envies surtout en pleine action!
Puis il se passe quelques temps...et là l'homme s'écrit :
- Robert !!! Robert !!! Ohhhhh Robert
Alors la femme lui répond:
- Comment ça, toi aussi tu t'y met maitenant ?!
Et l'homme réenchérit en regardant l'entrée:
- Robbberrrrrrt.....veux tu vite poser ce fusil, je t'en prie !!
CeL- Messages : 933
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Age : 42
Localisation : l'Enfer au Paradis
Lyva- Messages : 632
Date d'inscription : 29/01/2008
Re: Juste pour rire...
CeL Mer 9 Avr - 21:59
Allez parce qu'elles m'ont bien fait marrer je met encore celles là aujourd'hui.. y'a la version homme et la version femme XD
Le PDG d'une grosse société délocalisée rentre chez lui en ayant pris un avion plus tôt.
Il tombe sur sa femme en train de faire l'amour avec un employé qu'il avait licencié un an plus tôt.
Fou furieux il lui demande comment elle a pu lui faire ça.
Sa femme lui explique alors que cet ouvrier sans emploi et au bout du rouleau a d'abord sonné à la porte pour lui demander quelque chose à manger.
Elle lui a donné les restes de son repas.
Ensuite il a demandé à boire. Elle lui a offert la bouteille de vin que son mari avait entamé avant de partir.
C'est alors qu'il a demandé: Avez-vous quelque chose dont votre mari ne se sert plus?
________________________________________
C'est la femme qui rentre à la maison et qui trouve son mari au lit avec une jeune et jolie créature.
Elle se fâche et veut divorcer. Le mari: attend au moins que je t'explique.
"Je rentrai tranquillement sur la route lorsque j'ai vu cette jeune fille en pleur désespérée sur la route. Elle était en haillons, sale et elle n'avais pas mangé depuis une semaine.
Alors pris de pitié je l'ai amenée à la maison.
Je lui ai réchauffé les raviolis que je t'avais préparés hier soir et que tu n'as pas voulu manger car celà fait grossir.
Elle les a dévorés de mon appetit.
Puis je l'ai laissé prendre une douche.
Pendant ce temps j'ai jeté ses vêtements en haillons et je lui ai donné:
le jeans que tu ne mets plus depuis des années parce que tu ne rentre plus dedans
le chemisier que je t'avais offert et que tu n'as jamais mis parce que je n'ai pas bon goût
le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu n'as jamais mis juste parce que c'est ma soeur qui te l'a offert
Les bottes que tu avais achetées dans un magasin de luxe et que tu n'a jamais mises non plus car tu avais découvert qu'une de tes collègues avait les mêmes
Puis je l'ai accompagnée à la porte.
Là elle s'est retournée vers moi, les yeux encore pleins de larmes et elle m'a demandé: Vous n'auriez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
Le PDG d'une grosse société délocalisée rentre chez lui en ayant pris un avion plus tôt.
Il tombe sur sa femme en train de faire l'amour avec un employé qu'il avait licencié un an plus tôt.
Fou furieux il lui demande comment elle a pu lui faire ça.
Sa femme lui explique alors que cet ouvrier sans emploi et au bout du rouleau a d'abord sonné à la porte pour lui demander quelque chose à manger.
Elle lui a donné les restes de son repas.
Ensuite il a demandé à boire. Elle lui a offert la bouteille de vin que son mari avait entamé avant de partir.
C'est alors qu'il a demandé: Avez-vous quelque chose dont votre mari ne se sert plus?
________________________________________
C'est la femme qui rentre à la maison et qui trouve son mari au lit avec une jeune et jolie créature.
Elle se fâche et veut divorcer. Le mari: attend au moins que je t'explique.
"Je rentrai tranquillement sur la route lorsque j'ai vu cette jeune fille en pleur désespérée sur la route. Elle était en haillons, sale et elle n'avais pas mangé depuis une semaine.
Alors pris de pitié je l'ai amenée à la maison.
Je lui ai réchauffé les raviolis que je t'avais préparés hier soir et que tu n'as pas voulu manger car celà fait grossir.
Elle les a dévorés de mon appetit.
Puis je l'ai laissé prendre une douche.
Pendant ce temps j'ai jeté ses vêtements en haillons et je lui ai donné:
le jeans que tu ne mets plus depuis des années parce que tu ne rentre plus dedans
le chemisier que je t'avais offert et que tu n'as jamais mis parce que je n'ai pas bon goût
le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu n'as jamais mis juste parce que c'est ma soeur qui te l'a offert
Les bottes que tu avais achetées dans un magasin de luxe et que tu n'a jamais mises non plus car tu avais découvert qu'une de tes collègues avait les mêmes
Puis je l'ai accompagnée à la porte.
Là elle s'est retournée vers moi, les yeux encore pleins de larmes et elle m'a demandé: Vous n'auriez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
CeL- Messages : 933
Date d'inscription : 22/01/2008
Age : 42
Localisation : l'Enfer au Paradis
Re: Juste pour rire...
Lyva Mer 9 Avr - 22:34
EXPDR !!!! J'adore !!!! 
Si t'en a encore, vas-y, parce que là je suis totalement mdr
Si t'en a encore, vas-y, parce que là je suis totalement mdr
Lyva- Messages : 632
Date d'inscription : 29/01/2008
Re: Juste pour rire...
CeL Mer 9 Avr - 23:05
Ouki douki, en voilà encore deux autres:
Un jour dans un train, un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal sont dans
le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel
vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, Chabal et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient
la tête a deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit :
' Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle
m'a collé un pain.'
La Norvégienne pense :
'L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a
embrassé Chabal qui n'a pas apprécié.'
Chabal se dit :
'Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre
mandale a cet enculé d'Anglais.
__________________________________________
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va .....
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout
prés de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
- bonjour toi … quand je pense que l'autre con est en train de pédaler ! ...
Un jour dans un train, un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal sont dans
le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel
vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, Chabal et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient
la tête a deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit :
' Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle
m'a collé un pain.'
La Norvégienne pense :
'L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a
embrassé Chabal qui n'a pas apprécié.'
Chabal se dit :
'Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre
mandale a cet enculé d'Anglais.
__________________________________________
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va .....
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout
prés de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
- bonjour toi … quand je pense que l'autre con est en train de pédaler ! ...
CeL- Messages : 933
Date d'inscription : 22/01/2008
Age : 42
Localisation : l'Enfer au Paradis
Re: Juste pour rire...
CeL Ven 11 Avr - 13:59
Ce n'est pas une blague, mais un post lu sur un forum dans un topic consacré à notre cher président.. 
et franchement c'est tordant...
et franchement c'est tordant...On est pas dans la m***e
Dans le dernier Charlie hebdo, l'article 'Sarkozy fait se marrer les Hongrois' nous apprend de bien belles choses sur notre petit grand-homme-que-le-monde-entier-nous-envie.
Lancés dans une grande enquête d'investigation ())), les journalistes de
ce prestigieux hebdo sont allés voir les ressortissants hongrois vivant dans notre beau pays afin de trouver la réponse à cette épineuse question : que signifie 'Sarkozy', notre héros étant, comme chacun sait, d'origine magyare.
On apprend d'abord que son nom se prononce 'char-köz-y' en hongrois et signifie littéralement 'un lieu entouré de boue'. Il proviendrait de la ville hongroise de Sarköze, bâtie effectivement sur des marécages, le 'y' final indiquant une origine noble (son nom complet est en fait Sarkozy (de) Nagy-Bocsa).
Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois interrogés, c'est la prononciation de son nom à la française : 'Sar-koz-y'. En effet, le phonème 'Sar' signifie 'merde' en hongrois (qui s'écrit en fait 'szar'). Et l'on apprend que 'Sarkozy', prononcé à la française, signifie littéralement 'dans la merde' en hongrois...
Véridique !
Depuis le 6 mai nous sommes donc, chers Citoyens de France 'Szarközy', jusqu'au cou...
CeL- Messages : 933
Date d'inscription : 22/01/2008
Age : 42
Localisation : l'Enfer au Paradis
Re: Juste pour rire...
Lyva Ven 11 Avr - 16:44
J'adore celle du mec avec le VTT !!!
Et puis le coup des Hongrois, ben ça m'étonne même pas mdr
Et puis le coup des Hongrois, ben ça m'étonne même pas mdr
Lyva- Messages : 632
Date d'inscription : 29/01/2008
Re: Juste pour rire...
CeL Sam 12 Avr - 12:02
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
unique .
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant
est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou
à la machine ?.....
celle là m'a fait penser à mon "géniteur" qui pour lui les gens de son entourage, lui appartiennent tel des objets... "c'est MA femme" ben ouais ils sort ça aux flics alors qu'ils étaient déjà divorcé depuis bel lurette, "c'est MA fille et de toute façon tu va en avoir un autre t'en as plus besoin" , m**** je suis pas un bout de viande pfff quel c******!!!! (si si je vous jure qu'il l'a sorti cette phrase!!!)
unique .
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant
est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou
à la machine ?.....
celle là m'a fait penser à mon "géniteur"
qui pour lui les gens de son entourage, lui appartiennent tel des objets... "c'est MA femme" ben ouais ils sort ça aux flics alors qu'ils étaient déjà divorcé depuis bel lurette, "c'est MA fille et de toute façon tu va en avoir un autre t'en as plus besoin" , m**** je suis pas un bout de viande pfff quel c******!!!! (si si je vous jure qu'il l'a sorti cette phrase!!!)
CeL- Messages : 933
Date d'inscription : 22/01/2008
Age : 42
Localisation : l'Enfer au Paradis
Re: Juste pour rire...
Lyva Sam 12 Avr - 16:14
Non, mais de toutes façons on le sait toutes, y a plus a tergiverser dans tous les sens : les mecs sont des gros porcs mal nés...
Lyva- Messages : 632
Date d'inscription : 29/01/2008
Re: Juste pour rire...
CeL Sam 12 Avr - 16:30
pource foutre des chaînes de mails XD
Petit rappel de l'année 2006:
Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes
pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
2-J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou
elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés
m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !
4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une
pauvre petite fille qui étaitmalade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais
gagnées
6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai
peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en
biélorussie orientale.
7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire
le prénom d'une personne surun papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguillesd'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptesdu DALAI LAMA et
j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et
jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière...le sanibroyeur et le vibro masseur de ma femme!!!!!!
IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10
secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30
____________________________________________
Une autre bien faite:
Hello, je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre de maladies rares et incurables, notes desastreuses aux examens, virginite persistante, phobie d'etre kidnappe et execute par electrocution anale mais surtout culpabilite de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters envoyees par des abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un troisieme sein sur la joue gauche pourra le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne la vendent a un cirque.
Vous croyez reellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler, ainsi qu'a tous ceux a qui vous aurez transmis "sa" lettre 1.000$?
Ne soyez pas stupides.
Yeah, si vous defilez cette lettre jusqu'au bout et faites un voeu, vous coucherez avec toutes les filles du dernier no de Playboy!
Bullshit. Donc, cette lettre est un grand "FUCK YOU!" pour tous ceux qui n'ont rien d'autre a foutre que de forwarder des stupides chain mails.
Peut-etre que d'abominables farfadets viendront me sodomiser dans mon sommeil pour ne pas avoir continue la chaine entamee par Jesus en -5 avant lui-meme avant d'etre transmise en Amerique par les pelerins du Mayflower et qui, si elle atteint l'an 3.000, figurera dans le Guiness a la rubrique "plus longue tentative de cretinisme profond".
Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drole; j'ai vu toutes les versions possibles de: "envoyez a 10 de vos amis et ce debris d'humanite hideux et repugnant recevra une piece de quelque etre metaphysique". Rien a foutre. Reflechissez a ce a quoi vous contribuez reellement en forwardant n'importe quoi, ca risque fort de n'etre rien d'autre que votre impopularite. Maintenant, voyons les quatre principaux types de chain letters:
TYPE 1)
(scroll)
faites un voeu!!!
Non, allez-y, faites en un!!!
Eh, elle ne couchera pas avec toi!!!
Fais un autre voeu!!!
Pervers!!
Ca va, le doigt ne fatigue pas?
STOP!!!!
Chouette, hein. J'espere que tu as fait un cool voeu
Maintenant, les choses serieuses: si tu n'envoies pas ce mail a 5096 personnes dans un delai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser par un bouc enrage avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 etages, direct dans un camion de saumure! C'est la verite, car cette lettre n'est pas comme les autres, cette lettre est REELLE!
En fait, voila ce qui se passe si vous envoyez ca a 2 ou 3
personnes: 2 ou 3 personnes se diront: "Encore un chain mail a la con!"
Si vous l'envoyez a entre 5 et 10 personnes: 5 a 10 personnes se diront: "encore un chain mail a la con!" et l'un d'entre eux vous enverra un virus qui bousillera tous vos fichiers.
Si vous l'envoyez a entre 10 et 20 personnes: 10 a 20
personnes se diront: "encore un chain mail a la con!" et pourraient s'unir afin d'attenter a votre vie.
Si vous l'envoyez a plus de 20 personnes: plus de 20 personnes se diront: encore un chain mail a la con!" et passeront votre maison au lance-flammes.
TYPE 2)
Bonjour a tous et merci de lire cette lettre. Il y a un petit
garcon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n'a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chevres. Sa vie peut etre sauvee car chaque fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera verse par nos sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chevres du Balougatchitchtzvargistan Septentrional. Bien sur, nous n'avons aucun moyen de compter les e-mails, et tout ceci est un foutage de gueule integral.
Merci infiniment et au revoir. Evidemment, si vous decidiez d'effacer ce message, vous seriez instantanement frappe par la foudre! Encore merci.
TYPE 3)
Salut a tous!
Cette chaine existe depuis 1897. C'est dingue, non? Surtout qu'il n'y avait a l'epoque pas d'e-mail et probablement pas autant de cretins avec rien de mieux a faire. Voici comment ca marche:
Envoyez ce message a 15,067 personnes dans les prochaines 7 minutes. NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera; exemples:
Kimbeurli Vanpijperziel recut ce message mais l'ignora. Une semaine plus tard, elle trebucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d'egout et comme c'etait justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspiree vers la station de pompage et dechiquetee en menus morceaux par les pompes. En plus elle sentait vraiment mauvais!
Kevin Lambert recut un jour ce message mais n'en tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun son truc) furent renverses par un camion slovaque roulant sans assurance. Kevin se retrouva hemiplegique. Il se souvint alors du message et le transmit a ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en dedommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque delicieuse).
Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!! Envoyez ce message a tous vos copains losers comme vous et tout ira bien.
TYPE 4)
Voici un petit poeme, pour ceux que ca interesse.
UN AMI
Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.
Un ami vous aime meme quand vous vous etes battu avec un seau de merde et que votre haleine laisse a penser que vous avez mange du kitekat perime.
Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de cannibale. Un ami nettoiera vos souillures.
Un ami restera pres de vous quand vous passez des heures a gemir sur votre petite, insignifiante, mediocre existence. Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous meriteriez d'etre sodomise par un babouin vicieux avant d'etre livre a une meute de pitbulls.
Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note, s'en va et, souvent, ne parle pas tres bien francais, euh, non, ca c'est la femme de menage.
Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous pretexte qu'il reve de devenir riche.
Maintenant, faites passer; sinon votre penis tombera dans la cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.
Petit rappel de l'année 2006:
Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes
pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
2-J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou
elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés
m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !
4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une
pauvre petite fille qui étaitmalade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais
gagnées
6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai
peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en
biélorussie orientale.
7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire
le prénom d'une personne surun papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguillesd'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptesdu DALAI LAMA et
j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et
jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière...le sanibroyeur et le vibro masseur de ma femme!!!!!!
IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10
secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30
____________________________________________
Une autre bien faite:
Hello, je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre de maladies rares et incurables, notes desastreuses aux examens, virginite persistante, phobie d'etre kidnappe et execute par electrocution anale mais surtout culpabilite de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters envoyees par des abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un troisieme sein sur la joue gauche pourra le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne la vendent a un cirque.
Vous croyez reellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler, ainsi qu'a tous ceux a qui vous aurez transmis "sa" lettre 1.000$?
Ne soyez pas stupides.
Yeah, si vous defilez cette lettre jusqu'au bout et faites un voeu, vous coucherez avec toutes les filles du dernier no de Playboy!
Bullshit. Donc, cette lettre est un grand "FUCK YOU!" pour tous ceux qui n'ont rien d'autre a foutre que de forwarder des stupides chain mails.
Peut-etre que d'abominables farfadets viendront me sodomiser dans mon sommeil pour ne pas avoir continue la chaine entamee par Jesus en -5 avant lui-meme avant d'etre transmise en Amerique par les pelerins du Mayflower et qui, si elle atteint l'an 3.000, figurera dans le Guiness a la rubrique "plus longue tentative de cretinisme profond".
Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drole; j'ai vu toutes les versions possibles de: "envoyez a 10 de vos amis et ce debris d'humanite hideux et repugnant recevra une piece de quelque etre metaphysique". Rien a foutre. Reflechissez a ce a quoi vous contribuez reellement en forwardant n'importe quoi, ca risque fort de n'etre rien d'autre que votre impopularite. Maintenant, voyons les quatre principaux types de chain letters:
TYPE 1)
(scroll)
faites un voeu!!!
Non, allez-y, faites en un!!!
Eh, elle ne couchera pas avec toi!!!
Fais un autre voeu!!!
Pervers!!
Ca va, le doigt ne fatigue pas?
STOP!!!!
Chouette, hein. J'espere que tu as fait un cool voeu
Maintenant, les choses serieuses: si tu n'envoies pas ce mail a 5096 personnes dans un delai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser par un bouc enrage avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 etages, direct dans un camion de saumure! C'est la verite, car cette lettre n'est pas comme les autres, cette lettre est REELLE!
En fait, voila ce qui se passe si vous envoyez ca a 2 ou 3
personnes: 2 ou 3 personnes se diront: "Encore un chain mail a la con!"
Si vous l'envoyez a entre 5 et 10 personnes: 5 a 10 personnes se diront: "encore un chain mail a la con!" et l'un d'entre eux vous enverra un virus qui bousillera tous vos fichiers.
Si vous l'envoyez a entre 10 et 20 personnes: 10 a 20
personnes se diront: "encore un chain mail a la con!" et pourraient s'unir afin d'attenter a votre vie.
Si vous l'envoyez a plus de 20 personnes: plus de 20 personnes se diront: encore un chain mail a la con!" et passeront votre maison au lance-flammes.
TYPE 2)
Bonjour a tous et merci de lire cette lettre. Il y a un petit
garcon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n'a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chevres. Sa vie peut etre sauvee car chaque fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera verse par nos sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chevres du Balougatchitchtzvargistan Septentrional. Bien sur, nous n'avons aucun moyen de compter les e-mails, et tout ceci est un foutage de gueule integral.
Merci infiniment et au revoir. Evidemment, si vous decidiez d'effacer ce message, vous seriez instantanement frappe par la foudre! Encore merci.
TYPE 3)
Salut a tous!
Cette chaine existe depuis 1897. C'est dingue, non? Surtout qu'il n'y avait a l'epoque pas d'e-mail et probablement pas autant de cretins avec rien de mieux a faire. Voici comment ca marche:
Envoyez ce message a 15,067 personnes dans les prochaines 7 minutes. NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera; exemples:
Kimbeurli Vanpijperziel recut ce message mais l'ignora. Une semaine plus tard, elle trebucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d'egout et comme c'etait justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspiree vers la station de pompage et dechiquetee en menus morceaux par les pompes. En plus elle sentait vraiment mauvais!
Kevin Lambert recut un jour ce message mais n'en tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun son truc) furent renverses par un camion slovaque roulant sans assurance. Kevin se retrouva hemiplegique. Il se souvint alors du message et le transmit a ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en dedommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque delicieuse).
Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!! Envoyez ce message a tous vos copains losers comme vous et tout ira bien.
TYPE 4)
Voici un petit poeme, pour ceux que ca interesse.
UN AMI
Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.
Un ami vous aime meme quand vous vous etes battu avec un seau de merde et que votre haleine laisse a penser que vous avez mange du kitekat perime.
Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de cannibale. Un ami nettoiera vos souillures.
Un ami restera pres de vous quand vous passez des heures a gemir sur votre petite, insignifiante, mediocre existence. Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous meriteriez d'etre sodomise par un babouin vicieux avant d'etre livre a une meute de pitbulls.
Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note, s'en va et, souvent, ne parle pas tres bien francais, euh, non, ca c'est la femme de menage.
Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous pretexte qu'il reve de devenir riche.
Maintenant, faites passer; sinon votre penis tombera dans la cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.
CeL- Messages : 933
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Re: Juste pour rire...
CeL Sam 3 Mai - 12:42
Le bêtisier du bac: quelques perles du bac - toutes matières
BAC 2003
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre.
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône.
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept côtés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.
Les chinois comptent avec leurs boules.
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.
L'alcool permet de rendre l'eau potable.
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité.
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
Pendant la Deuxième Guerre Mondiale, les seuls pays à se battre étaient européens dont les Etats-Unis
La guerre est souvent un moment de paix entre deux pays, comme entre la France et l'Allemagne lors de la Seconde Guerre Mondiale.
BAC 2001
- Castor a pris le pouvoir grace à une guerilla urbaine dans les campagnes.
- Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- D'apres le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- Depuis Archimède les bateaux flottent....
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
[...]
- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
- L'indice de fécondite doit être egal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
- Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
- Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siègeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les riches bouffent le gateau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses.
- Les végétaux fixent l'oxygène grace aux globules verts.
- Lénine et Stallone.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collectionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne
BAC 2000
HISTOIRE (BAC Juin 2000)
1980 - 2000
* François Mitterrand, parti d'extrème droite...
* Mitterrand est mort du cancer de l'utérus...
* En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête...
1960 - 1980
* En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'Etat...
* Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londre...
* Question : Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta? Réponse : Pampers!...
1930 - 1945
* En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg...
* Il créa une nouvelle race qui est la race supérieure : la race aérienne...
* C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine" ....
* Les arguments de la Belgique s'effritent...
* Le général De Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain...
* Le maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "hirochima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu : 600 000 millions de morts...
1900 - 1930
* Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre...
* L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans...
XVIII et XIX ème siècle:
* Napoléon se leva et dit : " Thierry, fermez la porte..."
* Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique...
* Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi...
* Louis XVI s'enfuit, mais il découvre le poteau rose....
LADY DE NANTES
* L'édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne raiusie pas. L'édit de Nantes a couché avec Louis XIV...
LA COUR
* Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie. Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femme, qui la plupart du temps n'étaient pas belle....
* Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure...
JEANNE D'ARC
* Après l'avoir fait sacrifier, les "Armaniaques" lui mettent le feu...
* Jeanne d'arc a été le président de la république...
CROISADES
* La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape...
CLOVIS
* Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé...
* Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis. Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase alors il le prend...
MOYEN AGE
* Au moyen age, le feu dégageait de la fumée...
* Le château est plus joli dedans que dehors car sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent...
* En 1152, le roi de France renvoit sa femme "Alien", qui se marie avec le roi d'Angleterre...
* Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu...
* La guerre de cent ans a duré de 1618 à 1648...
ROME ANTIQUE
* En moins 52, César a complétement la Gaule...
CRECE ANTIQUE
* Le plus grand poète grec s'appelle Homar...
* Question : Donner le nom de trois guerriers de la guerre de Troie. Réponse : Le roi Artur, Arpic...
EGYPTE ANCIENNE
* Le dieu Horus a une tête de faux con...
* Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes...
* Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres...
* C'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes...
* Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadraps tout autour...
GEOGRAPHIE ( BAC juin 2000)
GENERAL
* Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé...
* Le climat continental c'est celui qui fait des creux et des bosses...
* PVD : pays en voie de disparition...
* On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP...
* Les quartiers sont mal reliés : on voit bien sur la carte que tous ne sont pas au centre...
EUROPE
* L'europe de l'est, les pays sont tous entassés...
* "La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça"...
ASIE
* L' Inde s'étand de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants...
* La Chine commence à envahir le marché français : on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastiques...
* La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et aitres babioles...
* La Corée par manque d'espace, construit désormais des ports immergés...
* Singapour est un petit pays cruel...
USA
* Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train, du Nord au Sud, la voie fluviale...
* Le Cuba cultive le cigare...
* La question se pose : les USA seront ils toujours un pays développé au siècle prochain ?
DEMOGRAPHIE
* Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro...
* Les femmes font moins d'enfants parceque c'est chiant...
* Le taux de natalité a augmenté grâce au chômage et même pour les allocations familiales ou parceque beaucoup d'étranger ont immigré dans ces pays...
* Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants...
* Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est à dire que sur dix femmes neuf doivent avoir 3 enfants et un doit en avoir deux ce qui n'est pas le cas...
* Car les gens ont du mal a gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquilité...
EDUCATION CIVIQUE
* Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violer...
* Il y a plusieurs violences : raquet au couteau, vol avec pistollet, viol avec sexe...
* Il ne faut pas violer ni tuer parceque ça nous crée des problèmes avec les lois...
* Etre français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations...
LES PERLES DU BAC 1999 et 1998
BIOLOGIE (1999)
* Le cachet de la poste faisant mal au foie…
* Les escargots sont homosexuels…
* L'hypopotamus est le siége du système neurovégétatif…
* La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme…
* La génétique arrivera un jour à clowner les gens…
* La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant...
CHIMIE (1999)
* Les liquides sont incompréhensibles…
* L'éther est un produit très volubile…
ECONOMIE (1999)
* Le marche capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande…
HISTOIRE (1999)
1900 - 2000
* D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ…
* Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique…
* Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam…
* Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags…
* Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux…
* Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la Barbie nazie…
* En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction a vent…
* A la conférence de Versailles, pour les Français : Clemenceau ; pour les Anglais : Boy George…
* Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases…
* Lénine et Stallone…
Révolution française
* Le calendrier révolutionnaire commence en primaire…
* Vendémiaire correspond a la saison des vidanges…
* Comme souvent, le peuple s'en est pris a un bouc et mystère…
* Il fut condamne après un procès en bonnet de forme…
* Louis XVI avait trahi la France. La preuve : il était protégé par les Suisses…
Guerre de sécession
- Le général sudiste Bruce Lee…
Renaissance
* Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange…
Religion
* L'oxydant chrétien…
* Noé et son arche se sont échoues sur le mont Arafat…
GEOGRAPHIE (1999)
* Le Vietnam est la capitale du Liban…
* La terre rote sur elle-même…
* Les sacrifices humains était courants chez les paztéques…
Spécial Bretagne (1998)
* Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...
* Les bretons se reposent 6 mois de l'année...
* La bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...
* La bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...
* Physiquement la Bretagne est reliée à la France par un lien très fragile...
* Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...
* Seule l'iode des algues est extrait du sous sol de la région...
* La viticulture prend une place considérable en Bretagne...
* Le massif hercynien a été saboté par l'érosion...
* La population de la Bretagne diminue parceque tous les pêcheurs meurent en mer...
* La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...
* Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent les mers...
* Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer...
* En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyen-âgeuse et calcaire...
EDUCATION CIVIQUE (1999)
* Un collectionneur de timbres est un pédophile…
* On ne peut pas nationaliser tous les étrangers…
BAC 2003
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre.
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône.
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept côtés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.
Les chinois comptent avec leurs boules.
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.
L'alcool permet de rendre l'eau potable.
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité.
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
Pendant la Deuxième Guerre Mondiale, les seuls pays à se battre étaient européens dont les Etats-Unis
La guerre est souvent un moment de paix entre deux pays, comme entre la France et l'Allemagne lors de la Seconde Guerre Mondiale.
BAC 2001
- Castor a pris le pouvoir grace à une guerilla urbaine dans les campagnes.
- Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- D'apres le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- Depuis Archimède les bateaux flottent....
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
[...]
- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
- L'indice de fécondite doit être egal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
- Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
- Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siègeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les riches bouffent le gateau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses.
- Les végétaux fixent l'oxygène grace aux globules verts.
- Lénine et Stallone.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collectionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne
BAC 2000
HISTOIRE (BAC Juin 2000)
1980 - 2000
* François Mitterrand, parti d'extrème droite...
* Mitterrand est mort du cancer de l'utérus...
* En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête...
1960 - 1980
* En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'Etat...
* Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londre...
* Question : Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta? Réponse : Pampers!...
1930 - 1945
* En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg...
* Il créa une nouvelle race qui est la race supérieure : la race aérienne...
* C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine" ....
* Les arguments de la Belgique s'effritent...
* Le général De Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain...
* Le maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "hirochima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu : 600 000 millions de morts...
1900 - 1930
* Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre...
* L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans...
XVIII et XIX ème siècle:
* Napoléon se leva et dit : " Thierry, fermez la porte..."
* Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique...
* Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi...
* Louis XVI s'enfuit, mais il découvre le poteau rose....
LADY DE NANTES
* L'édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne raiusie pas. L'édit de Nantes a couché avec Louis XIV...
LA COUR
* Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie. Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femme, qui la plupart du temps n'étaient pas belle....
* Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure...
JEANNE D'ARC
* Après l'avoir fait sacrifier, les "Armaniaques" lui mettent le feu...
* Jeanne d'arc a été le président de la république...
CROISADES
* La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape...
CLOVIS
* Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé...
* Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis. Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase alors il le prend...
MOYEN AGE
* Au moyen age, le feu dégageait de la fumée...
* Le château est plus joli dedans que dehors car sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent...
* En 1152, le roi de France renvoit sa femme "Alien", qui se marie avec le roi d'Angleterre...
* Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu...
* La guerre de cent ans a duré de 1618 à 1648...
ROME ANTIQUE
* En moins 52, César a complétement la Gaule...
CRECE ANTIQUE
* Le plus grand poète grec s'appelle Homar...
* Question : Donner le nom de trois guerriers de la guerre de Troie. Réponse : Le roi Artur, Arpic...
EGYPTE ANCIENNE
* Le dieu Horus a une tête de faux con...
* Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes...
* Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres...
* C'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes...
* Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadraps tout autour...
GEOGRAPHIE ( BAC juin 2000)
GENERAL
* Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé...
* Le climat continental c'est celui qui fait des creux et des bosses...
* PVD : pays en voie de disparition...
* On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP...
* Les quartiers sont mal reliés : on voit bien sur la carte que tous ne sont pas au centre...
EUROPE
* L'europe de l'est, les pays sont tous entassés...
* "La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça"...
ASIE
* L' Inde s'étand de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants...
* La Chine commence à envahir le marché français : on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastiques...
* La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et aitres babioles...
* La Corée par manque d'espace, construit désormais des ports immergés...
* Singapour est un petit pays cruel...
USA
* Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train, du Nord au Sud, la voie fluviale...
* Le Cuba cultive le cigare...
* La question se pose : les USA seront ils toujours un pays développé au siècle prochain ?
DEMOGRAPHIE
* Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro...
* Les femmes font moins d'enfants parceque c'est chiant...
* Le taux de natalité a augmenté grâce au chômage et même pour les allocations familiales ou parceque beaucoup d'étranger ont immigré dans ces pays...
* Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants...
* Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est à dire que sur dix femmes neuf doivent avoir 3 enfants et un doit en avoir deux ce qui n'est pas le cas...
* Car les gens ont du mal a gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquilité...
EDUCATION CIVIQUE
* Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violer...
* Il y a plusieurs violences : raquet au couteau, vol avec pistollet, viol avec sexe...
* Il ne faut pas violer ni tuer parceque ça nous crée des problèmes avec les lois...
* Etre français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations...
LES PERLES DU BAC 1999 et 1998
BIOLOGIE (1999)
* Le cachet de la poste faisant mal au foie…
* Les escargots sont homosexuels…
* L'hypopotamus est le siége du système neurovégétatif…
* La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme…
* La génétique arrivera un jour à clowner les gens…
* La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant...
CHIMIE (1999)
* Les liquides sont incompréhensibles…
* L'éther est un produit très volubile…
ECONOMIE (1999)
* Le marche capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande…
HISTOIRE (1999)
1900 - 2000
* D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ…
* Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique…
* Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam…
* Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags…
* Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux…
* Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la Barbie nazie…
* En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction a vent…
* A la conférence de Versailles, pour les Français : Clemenceau ; pour les Anglais : Boy George…
* Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases…
* Lénine et Stallone…
Révolution française
* Le calendrier révolutionnaire commence en primaire…
* Vendémiaire correspond a la saison des vidanges…
* Comme souvent, le peuple s'en est pris a un bouc et mystère…
* Il fut condamne après un procès en bonnet de forme…
* Louis XVI avait trahi la France. La preuve : il était protégé par les Suisses…
Guerre de sécession
- Le général sudiste Bruce Lee…
Renaissance
* Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange…
Religion
* L'oxydant chrétien…
* Noé et son arche se sont échoues sur le mont Arafat…
GEOGRAPHIE (1999)
* Le Vietnam est la capitale du Liban…
* La terre rote sur elle-même…
* Les sacrifices humains était courants chez les paztéques…
Spécial Bretagne (1998)
* Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...
* Les bretons se reposent 6 mois de l'année...
* La bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...
* La bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...
* Physiquement la Bretagne est reliée à la France par un lien très fragile...
* Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...
* Seule l'iode des algues est extrait du sous sol de la région...
* La viticulture prend une place considérable en Bretagne...
* Le massif hercynien a été saboté par l'érosion...
* La population de la Bretagne diminue parceque tous les pêcheurs meurent en mer...
* La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...
* Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent les mers...
* Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer...
* En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyen-âgeuse et calcaire...
EDUCATION CIVIQUE (1999)
* Un collectionneur de timbres est un pédophile…
* On ne peut pas nationaliser tous les étrangers…
CeL- Messages : 933
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Re: Juste pour rire...
Lyva Ven 9 Mai - 16:50
Aaah t'as voulu me faire mourir littéralement de rire là !!!
J'adore ces trucs, en général mes parents le récupèrent tous les ans lol
J'adore ces trucs, en général mes parents le récupèrent tous les ans lol
Lyva- Messages : 632
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Re: Juste pour rire...
Lyva Sam 14 Juin - 16:09
Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée -
sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de
faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours
plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles
s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts
talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard
elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir,
quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de
cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit
que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute
la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue
de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien
dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée
:
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est
rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on
mange ?
---------------------------------------------------------------------------------------
MARKETING FÉMININ :
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tului dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
MARKETING MASCULIN :
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché.
--------------------------------------------------------------------------------------------
*Comment 1 homme choisit sa femme*
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- Dépensez comme vous voulez.
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:Tout ça parce que je t'aime.
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.Cannes de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mil Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors l'homme réfléchit,
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
Et il se maria avec celle qui avait les plus gros seins et les plus jolies fesses.
Oui (parce qu'un homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même bêtise!)
sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de
faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours
plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles
s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts
talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard
elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir,
quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de
cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit
que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute
la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue
de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien
dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée
:
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est
rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on
mange ?
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MARKETING FÉMININ :
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tului dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
MARKETING MASCULIN :
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché.
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*Comment 1 homme choisit sa femme*
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- Dépensez comme vous voulez.
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:Tout ça parce que je t'aime.
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.Cannes de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mil Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors l'homme réfléchit,
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
Et il se maria avec celle qui avait les plus gros seins et les plus jolies fesses.
Oui (parce qu'un homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même bêtise!)
Lyva- Messages : 632
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Re: Juste pour rire...
CeL Sam 14 Juin - 16:53
PTDR !!!
celle du Marketing elle est terrible!!
Pour la dernière, on sait qu'un homme ça réfléchi beaucoup, mais il ne peut que toujours faire la même bêtise, étant donné où se situe son cerveau...
celle du Marketing elle est terrible!!
Pour la dernière, on sait qu'un homme ça réfléchi beaucoup, mais il ne peut que toujours faire la même bêtise, étant donné où se situe son cerveau...
CeL- Messages : 933
Date d'inscription : 22/01/2008
Age : 42
Localisation : l'Enfer au Paradis
Lyva- Messages : 632
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Re: Juste pour rire...
Lyva Lun 16 Juin - 21:38
* Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien ?
-> Dans la boîte il y a du cerveau et du coeur
* Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison" ?
-> Soulever les jambes pour qu'on passe l'aspirateur dessous
* Pourquoi les hommes n'ont pas de règles ?
-> A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur
* Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?
-> Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence
* Qu'est-ce qui fait que les hommes courent toujours après les femmes sans aucune intention de se marier ?
-> La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de les conduire
* Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
-> En rentrant le ventre à chaque fois qu'ils voient une femme passer
* Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
-> Mettre la télévision dans la chambre à coucher
* Pourquoi les hommes épousent-ils volontiers des vierges ?
-> Parce qu'ils ne supportent pas la critique
* Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
-> Les deux vous font très mal et après qu'on les ai enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien
* Combien d'homme faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?
-> Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé
* Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
-> Ou bien la voiture est neuve
-> Ou bien c'est la femme
* Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
-> Elle aurait élevé un autre animal
* Pour un homme, qu'elle est la différence entre l'anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ?
-> Aucune, il passe systématiquement à côté !
* Comment reconnaître quand un homme va dire quelque chose d'intelligent ?
-> Sa phrase commence par : "Ma femme m'a dit que..."
-> Dans la boîte il y a du cerveau et du coeur
* Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison" ?
-> Soulever les jambes pour qu'on passe l'aspirateur dessous
* Pourquoi les hommes n'ont pas de règles ?
-> A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur
* Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?
-> Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence
* Qu'est-ce qui fait que les hommes courent toujours après les femmes sans aucune intention de se marier ?
-> La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de les conduire
* Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
-> En rentrant le ventre à chaque fois qu'ils voient une femme passer
* Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
-> Mettre la télévision dans la chambre à coucher
* Pourquoi les hommes épousent-ils volontiers des vierges ?
-> Parce qu'ils ne supportent pas la critique
* Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
-> Les deux vous font très mal et après qu'on les ai enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien
* Combien d'homme faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?
-> Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé
* Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
-> Ou bien la voiture est neuve
-> Ou bien c'est la femme
* Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
-> Elle aurait élevé un autre animal
* Pour un homme, qu'elle est la différence entre l'anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ?
-> Aucune, il passe systématiquement à côté !
* Comment reconnaître quand un homme va dire quelque chose d'intelligent ?
-> Sa phrase commence par : "Ma femme m'a dit que..."
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Re: Juste pour rire...
Myrkyn Mar 17 Juin - 12:28
Pourquoi une femme préfère-t-elle rester célibataire ?
Parce qu'elle préfère avoir un petit morceau de bacon dans son frigo, plutôt qu'un gros porc dans son salon.
Parce qu'elle préfère avoir un petit morceau de bacon dans son frigo, plutôt qu'un gros porc dans son salon.
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Re: Juste pour rire...
Lyva Mer 18 Juin - 14:21
Celle-là c'est ma préférée depuis des années : elle est trop réelle quoi mdr
Sagesse Chinoise
Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour les femmes :
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour,qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
Sagesse Chinoise
Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour les femmes :
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour,qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
Lyva- Messages : 632
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